Home sweet home

Comme je suis mono-maniaque a tendance frenetique obsessionnelle un petit peu particuliere, il y a quelques semaines j'ai eu une nouvelle lubie: des coussins! Je voulais de nouveaux coussins pour le salon. Mais pas n'importe lesquels evidemment sinon c'est pas drole : il fallait que chacun soit beau et original mais pas trop cher, asiatique mais pas trop local, tous differents mais en harmonie. Bref mon reve et le cauchemar de Ritesh. J'avoue j'ai ete chiante. J'avoue j'ai ete SUPER chiante. Mais je les ai eu mes coussins quej'aimedetoutmoncoeur! Meme qu'ils sont trop beaux, pas trop locaux, pas trop chers (Comment, mon cheri?... non mais ca dure longtemps les coussins, tu sais..) et ils donnent une vraie identite a notre salon pour ne pas dire une autre dimension! (comment ca j'exaggere? mais siiiiiii, mon cheri!)

Bon mais voyez par vous-memes:

Non, ne dites rien, je sais: vous les adooorez! Ahlala c'est vraiment pas de chance que je les ai trouves avant vous. Bon mais c'est la vie, hein ! (rire a la Dracurella)

Et puisqu'on est au rayon tout-pour-la-maison, je vous raconte l'anectode des tasses.
Il y a quelques temps, nous avons invite a la maison un couple d'amis indiens ainsi que leurs parents alors en visite, pour "un chai". Chai signifie "the" en hindi, les Anglais avant de partir ont laisse ca en heritage..aussi. Le chai c'est une facon de vivre, c'est le moment ou on fait une pose tous ensemble. Quand j'etais en Inde, c'etait chai au moins 5 fois pas jour! Heureusement qu'ils boivent ca dans des tasses de dinette...

Donc, au moment de preparer tout beau, tout bien pour faire oublier que je suis francaise honneur a nos invites, on se rend compte avec horreur qu'on n'a que 3 tasses pour 6 personnes. Panique a bord!!
J'ai du cavaler dans le quartier d'a cote, celui ou il y a tous les petits magasins locaux, un peu cra-cras mais ou l'on trouve tout et n'importe quoi. Et miracle ! Apres avoir farfouille j'ai trouve non seulement des tasses mais "mes tasses". Elles sont trrrroop belles! Je les aime beaucoup, beaucoup! Alors parce que je suis super sympa, je veux bien vous les montrer aussi:

Do you speak franglish?

Voici l'extrait d'un mail pro que j'ai envoye a ma collegue francaise basee a Shanghai au sujet des reporting financiers que nos stations APAC doivent nous remettre. Outre l'interet absolument palpitant de mon activite profesionnelle, je vous laisse decouvrir dans quel etat deplorable est devenu mon francais.

- HKG pour moi c’est ok
- KR: derniers status as per your last mail to Jinwook
- INDO: j’ai recu une derniere update de Iqbal, J’ai update the reporting accordingly mais je n’ai pas encore checke les chiffres remplis et il manque les destination charges. J’ai attache son dernier mail.
- MY: j’ai update le reporting avec la derniere version de Chandran. Mail as per attached.
- PH: le reporting n’est ni complet ni accurate. J’ai attache le dernier mail sent to them.
- SGP: J’ai recu auj la derniere version du reporting, il me manque les chiffres des 2 export shipments . J’ai update le reporting accordingly.
- TW: j’ai recu des chiffres sauf qu’ils ne m’ont pas mis de destination charges et j’ai 9 shipments versus 12 selon Yang Min,
- TH:j’ai recu auj les chiffres corriges de TH, il me manque les destinations charges. j‘ai update le reporting.
- JP: apriori c’est ok.

Hmm..c'est grave doctor?

La F1 en bas de chez toi!

Apres avoir tourne la question dans tous les sens, y avoir reflechi dans la salle de bain, au bureau et au supermarche (j'ai une vie tout a fait passionante), et avoir fait plusieurs tentatives avortees, j'ai decide que le meilleur moyen de revenir sur mon blog apres une absence aussi prolongee etait finalement de faire comme si de rien n'etait. Alors voila. Me r'vela.

Il y a quelques mois on a eu le droit a une campagne mediatique assourdissante pour annoncer l'ouverture d'un circuit F1 a Singapour debut 2008. Et il semble que ca en ait excite quelques uns qui se preparent deja pour le grand jour : les chauffeurs de bus.

Je prends le bus tous les jours pour aller au bureau (vous saurez tout de cette vie passionante!) ce qui , en soit est un acte de bravoure et une preuve de ma dedication. En effet, prendre le bus a Singapour c'est comme rouler en F1 sans la ceinture ni le casque...le grand frisson garanti! Les chauffeurs de bus ici se prennent pour les Kings of the road, ils ne sont absolument pas soucieux du confort et de la securite des milliers de passagers qu'ils extorquent escortent chaque jour. Ils prennent des virages hyper serres en ralentissant a peine. Dans ces cas la je ne dois mon salut qu'aux dossiers du siege de devant qui doivent tous avoir la marque de mes ongles encore incrustee. Cela dit, c'est parfois mieux quand ils ne ralentissent pas car ces psychopathes messieurs vont a toutes berzingue jusq'a la derniere minute avant de freiner devant leurs arrets. Et alors la, c'est chacun pour sa peau! Les uns se retiennent aux barres, les autres s'agrippent aux sieges et le reste joue au "flipper humain". L'autre jour un petit vieux est reste bloque entre le mega bonus interplanetaire et le grouffe hyper-cosmique.

Il faut dire que si les chauffeurs manquent de savoir-vivre, les passagers aussi. Je ne comprends pas ce qu'ils ont tous a s'assoir sur le siege du couloir alors que celui de la fenetre est libre? C'est vraiment penible! Et le pire, c'est que lorsque j'ose deranger pour demander a m'assoir sur le siege de la fenetre, le mot d'ordre c'est surtout NE-PAS-BOUGER ou au mieux faire semblant. Du coup je dois faire des contorsions pour eviter de "deranger" (ils sont forts! C'est eux qui m'emerdent et c'est moi qui ait le sentiment de gener!) tout en essayant de maintenir mon equilibre alors que notre virtuose du champignon fait son tour de rodeo. Le plus embarrant reste tout de meme lorsque je me retourve la tete sur la poitrine de mon co-passager d'en face lors d'un arret un peu violent...humiliation et regard noir reprobateur du dit passager: rien de tel pour commencer la journee !

Pour remedier a de telles situations, SBS Transit, c'est comme la RATP les greves en moins, vient de lancer un nouveau bus avec un design hyper moderne et branche: le bus/bar (tiens je devrais demander des royal teeth pour ca!) dont la deco rappele les bars ou les boites un peu hype. Ritesh a pris l'un d'eux par hasard (il semblerait qu'il y en ait quelques uns dissemines dans la ville), il a trouve ca rigolo et innovant mais d'un interet limite. Moi je trouve ca genial et tres coherent!! C'est quand meme mieux de s'eclater les gencives sur un fauteuil tendance que sur du vieux faux cuir rape...et puis prendre le bus a Singapour, c'est un peu comme etre en boite finalement: on bouge tous en cadence au rythme des virages et des freinages, on se bouscule et se marche sur les pieds sans s'excuser et chacun essaie d'avoir un peu de place pour bouger: bref, tout pareil! Alors si le cadre d'un bus peut aider a adoucir l'atmosphere...ton arret ou mon arret?

Vivre pour travailler ou travailler pour vivre ?

Voici un autre article, paru le Monde, sur les Francais expatries. Il montre les motivations qui poussent les Francais a s'expatrier ainsi que les avantages et les inconvenients de travailler a l'etranger, entre autres dans les pays anglo-saxons. A Singapour, c'est la meme culture du "presentisme" qui veut que plus tu restes longtemps au bureau plus tu es bien vu. Du n'importe quoi !

Je passe mon temps a expliquer aux gens ici que non, le Francais n'est pas un feignant et que si, si, il est stresse au travail car en realite le Francais doit abattre la meme quantite de travail que son homologue singapourien mais avec 5 heures de travail en moins. Et puis il y a l'ordinateur portable : un bon employe singapourien se doit de prendre son ordinateur portable chez lui et de travailler le soir et le week end s'il veut etre pris au serieux. Alors il n'hesite pas a faire des heures sup' (non payees, of course) et a apporter du travail a la maison parce que c'est ca qui lui donnera de l'importance aupres de ses responsables et de l'admiration aupres de ses collegues. Alors forcement le Francais, a cote, il passe pour un petit rigolo qui passe son temps a la terrasse des cafes et part en vacances toutes les 2 semaines.

Ca doit ete encore un histoire de culture, j'imagine. Les Francais sont des travailleurs raleurs certes, mais peut etre ,ont- ils compris, eux, qu'il vaut mieux travailler pour vivre, que vivre pour travailler ?

LE MONDE ECONOMIE 14.05.07 11h31

Les expatriés français jugent les groupes étrangers plus ouverts

L'engouement des Français pour l'expatriation ne se dément pas. Au 31 décembre 2006, selon le ministère des affaires étrangères, le nombre d'expatriés s'élevait à 1 373 988, soit une augmentation de 8,3 % par rapport à 2005, et de près de 52 % en onze ans. La réalité serait même plus proche des 2 millions, en incluant les ressortissants qui n'ont pas fait la démarche de s'inscrire auprès d'un consulat. La motivation de ces émigrés ? Pour la moitié d'entre eux, selon une étude TNS-Sofres de 2006, l' "envie de quitter la France" ou de "s'enrichir culturellement", mais aussi, pour 39 %, en raison d'"opportunités de carrière". Des facilités d'ordre professionnel, que les entreprises anglo-saxonnes, selon de nombreux Français établis à l'étranger, seraient plus à même de proposer que les employeurs de l'Hexagone.

Titulaire d'un contrat local, comme 48 % des expatriés français, Carine Vermeulen, 26 ans, est aujourd'hui employée d'une entreprise britannique à Cambridge. Deux ans auparavant, un master de commerce international en poche, elle se met en quête d'un nouveau travail et postule simultanément en France et en Angleterre. "J'ai envoyé le même CV. Deux ou trois semaines plus tard, j'ai reçu des propositions venant de Grande-Bretagne, alors que mes envois en France n'ont débouché, après plusieurs mois, que sur des entretiens pour des postes inférieurs à mes qualifications", explique cette jeune cadre d'HID, une entreprise spécialisée dans les imprimantes. Même sentiment pour Geoffroy R., 28 ans, employé d'une entreprise informatique, venu outre-Manche pour suivre sa compagne, et qui a trouvé un emploi en moins d'un mois. "On donne sa chance aux gens plus facilement, quitte à se tromper, mais au moins, ici, on nous laisse essayer".

Une embauche plus rapide, avec souvent plus de responsabilités. Arnaud Ménard, 37 ans, a été quatre ans directeur du développement dans une start-up californienne. A son retour en France, en 2002, il redevient "simple" développeur pour le site Internet d'une grande enseigne de produits culturels. "J'étais développeur lorsque je suis parti de France, je reviens sur le même poste quatre ans après... Il y a une vraie inadéquation entre ma carrière et l'esprit du moment en France", explique, un peu amer, celui qui considère que les employeurs français, "frileux", sont incapables "de développer l'esprit d'initiative, à l'inverse des Etats-Unis, où l'on écoute plus facilement le salarié, sans considération de sa position hiérarchique". Depuis dix ans en Irlande, Hélène Conway a été propulsée, à l'âge de 35 ans, responsable du département langues étrangères d'une université de Dublin. Avec près de 2 000 étudiants et 44 enseignants sous sa responsabilité, elle considère le système irlandais "beaucoup plus ouvert" : "On demande aux salariés d'être qualifiés, mais c'est surtout l'entretien qui reste déterminant. Ensuite, dès que l'on fait ses preuves, l'ascension peut être fulgurante."

Pour autant, Hélène, 45 ans aujourd'hui, responsable de l'Association démocratique des Français de l'étranger (ADFE) en Irlande, tient à préciser que cette situation est aussi liée au contexte du plein emploi : "Si le chômage remontait, la fluidité du marché du travail serait tout autre. C'est la situation de plein emploi qui crée cette flexibilité, et non l'inverse." Et de prévenir qu'en Irlande les Français se trouvent de plus en plus en concurrence avec des jeunes d'Europe de l'Est, dont le niveau d'anglais est souvent supérieur au leur. "Certains, ajoute-t-elle, ont dû repartir sans même avoir de quoi se payer l'avion."

Car si l'embauche et la prise de responsabilités sont plus rapides qu'en France, le licenciement aussi... Michaël Laurens, 32 ans, depuis onze ans en Angleterre, a été embauché au sein d'une entreprise de nouvelles technologies, suite à un entretien mené entre deux bières dans un pub. Deux ans plus tard, il est convoqué dans le bureau du directeur pour s'entendre dire qu'il a "quinze jours pour faire ses cartons". Aucune mesure d'accompagnement ni de réinsertion, Michaël doit se débrouiller seul. "Ce système est intéressant quand on est jeune et célibataire. Sans charges de famille, on peut se permettre de galérer quelques semaines. Mais dès que l'on a des enfants, un gros loyer à payer, alors c'est plus compliqué."

Autre reproche de la part des expatriés français, surtout concernant l'Angleterre : des journées de travail à rallonge, pas toujours justifiées. Michaël dénonce ainsi la culture du présentéisme "où il ne fait pas bon partir trop tôt, même si l'on n'a plus rien à faire". Même ressenti pour Carine Vermeulen, jeune cadre basée à Cambridge : "On abat ici la même quantité de travail en 40 heures qu'en 35 heures en France. Il y a beaucoup de temps morts. Les Français sont plus directs. Ici, on passe toujours par quatre chemins pour se dire les choses." La productivité horaire est plus élevée en France, selon une étude d'Eurostat réalisée en 2005. La Grande-Bretagne y figure au onzième rang des pays développés, alors que la France se situe à la deuxième place juste derrière le Luxembourg. Mais, là encore, cette pression du rendement est parfois considérée comme un handicap. Arnaud Ménard, qui revient des Etats-Unis, reproche précisément aux employeurs français "cette culture du retour sur investissement, où il faut être rentable tout de suite pour la boîte, et qui, finalement, ne laisse pas de temps à la créativité".
Ces expatriés français, dont la moitié sont basés en Europe de l'Ouest, expriment, à 72 %, le souhait de revenir dans l'Hexagone, selon l'étude TNS-Sofres. "Ce n'est pas une expatriation de fuite, indique ainsi François Nicoullaud, président de l'ADFE, mais une recherche d'expériences. Et les Français restent encore beaucoup moins nombreux que les Anglais, par exemple, à s'expatrier."

Luc Peillon

Edit : je vous envoie ce post depuis mon bureau. J'ai un ordi portable moi Madame , je bosserai plus tard de chez moi. Hmmm...Oops...

Les Francais, les travailleurs les plus raleurs du monde

Voici un petit resume de l'etude mondiale sur le thème "Ce que veulent les travailleurs", réalisée par le cabinet britannique FDS auprès de 13 832 employés dans 23 pays fin 2006.

LONDON (AFP) - French workers are the world's biggest whiners, according to a study published Monday which said the Irish complain least about their lot.

Britons come second to their Gallic cousins in the moaning stakes, followed by Sweden, the United States and Australia. Japanese workers have the lowest morale, but don't complain so much.
The lowest levels of whining were found in the Netherlands, Thailand and Ireland, according to the study by the FDS research group.
"It is interesting to note that after France, Britain and Sweden, the world's biggest workplace whingers are Americans, despite their having by far the highest levels of income," said FDS chief Charlotte Cornish.
"Compare them to Thai workers: while real levels of income are more than eight times higher in the States, more workers in the US feel their pay is a problem than in Thailand," she added.
The study, entitled "What Workers Want, A Worldwide Study of Attitudes to Work and Work-Life Balance", draws on data from 14,000 employees in 23 countries.
They were notably asked about their satisfaction with issues including pay levels and their work-life balance, as well as average working hours.
In terms of worker morale, Dutch workers are the happiest, followed by their Thai and Irish counterparts. The lowest morale of all is found in Japan, followed by Germany, said the study.
The study's authors noted that rightwing French President-elect Nicolas Sarkozy shouldn't expect things to become happier anytime soon, as he prepares to shake up notoriously strike-prone France.
"The UK and US, with their marked competitive individualism and unequal wealth distribution, both appear towards the top of the world's list of whingiest workers," said Cornish.
"The French come out on top -- it seems unlikely that Nicolas Sarkozy's election and the likely shift to more Anglo-Saxon economic practices will make the workers in France any more happy with their lot," she added.

Voilah Dorothee !! Aaaaaaaaaah !!

En ce moment c'est le festival Voilah a Singapour. Le festival Voilah est un festival organise par la chambre de commerce et d'industrie francaise en partenariat avec l'Ambassade de France et le soutien de pas mal d'entreprises francaises basees a Singapour. Au programme : expositions, conferences (avec en guest star Claude Allegre, mesdames et messieurs les enseignants !), projections de films francais, gala Haute couture a 365 dollars (soit 183euro...thks Micheou!) par personne pour voir les creations de Franck Sorbier, mondialement connu partout en France, seances de degustation de vins et des promos sur des marques francaises. J'ai vu ca, j'etais ra-vie ! Quelle superbe occasion de donner un nouvel apercu de notre belle culture a Ritesh !

Je me suis precipite pour me procurer le programme et, gonflee d'orgeuil et toute fretillante, j'ai fais voler les pages a la recherche de la programmation cine. Quelle n'a pas ete ma deception ! J'ai tout de suite degonfle et j'ai arrete de gigoter. Programmation : "speciale Truffaut". Non mais franchement. FRANCHEMENT ! Speciale "Truffaut" ! Vous trouvez pas ca nul ? J'etais decue, decue, decue.

Qu'est ce qu'ils croient ? Que les Singapouriens, abreuves de films gores japonais et coreens et de blogbusters americains, vont se rendre dans les salles pour voir des films francais "culturels", comprenez "vieux et chiants" ? Le cinema francais est riche, pourquoi nous sortir ces mievreries psycho-melo-soporifiques des cartons ? Ce genre d'evenements comme Voilah est sense etendre le rayonnement culturel francais, c'est une fenetre sur la France sensee nous faire connaitre et nous faire aimer...dans la mesure du possible. Alors Truffaut, merci mais non merci !

Je ne vois qu'un moyen de faire venir les Singapouriens au cinema pour voir ce genre de films. Les Francais de Singapour. Les Francais de Singapour peuvent etre de bons ambassadeurs de notre chere culture et inciter leurs collegues et amis singapouriens a venir voir les films francais. Mais la encore, vue la programmation. c'est vraiment pas gagne ! Truffaut a commis un film avec la mechante dame qui nous a traumatise tous les samedis matin (a croire qu'on aimait ca...) en faisant la cruche avec ses copains debiles Corbier, Jacky, Ariane et Patrick (puree, je me souviens de tous leurs noms, ca craint !). DOROTHEE !! Dorothee sur les ecrans de cinema de Singapour !! La honte sur nous ! La, on a atteint les bas fonds de la programmation cinematographique. Reflechissez 2 secondes les mecs ! Projeter des films "culturels" deja cela reduit considerablement le nombre de Singapouriens succeptibles de venir mais en plus s'il y a Dorothee dedans, ca retire toute credibilite a l'initiative ! Quel Francais de Singapour va, en voyant la programmation, inciter ses collegues et amis a aller voir un film avec Dorothee ? Ca me depasse.

Mais il n'y a qu'a regarder les programmes proposes sur TV5 pour comprendre. Ils sont exactement dans la meme lignee : pathetiques. Bon pas tous, ok pas toujours. Mais beaucoup et souvent. Entre les telefilms francais insupportables de nullite et les emissions pitoyables, c'est bien simple j'interdis Ritesh de regarder TV5.

C'est dommage ! On a plein de films intelligents sans etre prise de tete et de films droles sans etre ras-des-paquerettes (notez que ras des paquerettes, c'est sympa aussi parfois !) Comme par exemple l'intrus du programme cine du festival : "Priceless" (Hors de prix en Francais). Un film leger et drole avec Audrey Tautou et Gad Elmaleh qui nous a fait passer un bon moment et bizarrement le seul dont des Singapouriens m'ont dit etre aller voir. Parce que vraiment Dorothee chez Truffaut..voilah quoi...

Edit : Voilah est la combinaison de notre "voila" national et le "lah" national singapourien dont ils se servent pour ponctuer chacune de leurs phrases. Lah ne veut rien dire en tant que tel, c'est plus la facon de le prononcer qui va lui donner du sens : un lah court et sec ne va pas vouloir dire la meme chose qu'un lah long et monocorde. Tout un art !

Question pour un champion !

Eeeeeeeet Top !

Je suis un mammifere de l'espece des pauvres types, je trouve mon origine en Europe et en Amerique du nord, je me suis deplace en Asie Pacifique des le milieu du XXeme siecle. Beneficiant d'un package substantiel, je vis confortablement dans un condo en centre ville entretenu pas ma maid. Je comble ma solitude en frequentant regulierement les bars et les clubs branchouilles. On me voit toujours avec une jeune fille femme asiatique jolie et menue agrippee au bras. Parfois dans l'autre bras, j'ai une marmot lorsque celle que j'ai du epouser en vitesse est tombee enceinte a l'insu de son plein-gre. Je suis age entre 30 et 65 ans, je suis moche, chauve et bedonnant. Je suis ? Je suis ?

La femme singapourienne a travers les ages

On distingue 4 types de femmes singapouriennes : l'etudiante, l'employee de bureau, la businesswoman et la petite vieille.

L'etudiante. L'etudiante est facilement identifiable a l'oreille. En effet, lorsque vous entendait des claquements de flip flop nonchalants sur le pavement, vous pouvez etre sure que vous allez voir apparaitre une etudiante singapourienne. Avec son short raz du minou tres court, son collier de grosses perles trop cool et son enoooorme sac porte en bandouliere, on pourrait penser qu'elle se rend a la plage. Alors que pas du tout ! Elle va bien a la fac, comme l'indique son regard blase sous ses grosses lunettes hyper fashion.

L'employee de bureau. L'employee de bureau, egalement appelee employee Lambda, est d'autant plus reconnaissable qu'il y en a partout. Elle et ses acolytes font legion le matin a 8:30 et le soir a 6:01 sur le quai du metro. L'employee de bureau a un comportement tres particulier a l'approche du train (comportement dont malheureusement elle n'a pas l'exclusivite) : elle se tient devant les fleches jaunes, comme dans des starting blocks, pour etre certaine d'entrer en premiere lorsque les portes du train vont s'ouvrir, a l'approche du train elle est tellement febrile qu'elle n'en peut plus et se place devant l'entree du wagon et lorsque les portes du train s'ouvrent, elle se jette dans le wagon, bloquant immanquablement l'entree et la sortie de ses colegionnaires.

L'employee de bureau porte le meme uniforme du lundi au jeudi (le vendredi elle se permet une petie fantaisie et venant en jean ! La coquine !). L'uniforme est constitue d'une jupe droite, noire, mi-genoux portee avec une chemise bleue claire ou rose pale et des chaussures noires avec un gros talon carre. Fait particulier : on voit souvent la marque de sa grosse culotte a travers sa jupe.

La businesswoman. La businesswoman est une tueuse. Elle te tue rien qu'en te regardant. Si tu es gentille, tu es une proie a torturer ; si tu es belle, tu es une rivale a eliminer. Parce que Devil wears Prada, la businesswoman elle a la classe ou en tout cas elle essaie. Elle porte des talons super hauts et a une coiffure toujours nickel. En entreprise, la businesswoman parle essentiellement aux hommes et de preference aux "caucasiens". Parce que pour elle la consecration dans sa quete de reussite et de reconnaissance, c'est de degoter "un blanc". Et puis de toute maniere elle a plus de 25 ans, c'est foutu, elle est out sur le marche local du mariage.

La petite vieille. La petite vieille vient souvent de Chine. Elle porte une tunique a col mao avec des petites fleurs ternes et un pantalon coupe droite grisatre. La petite vieille ne sait pas parler, elle ne fait que piailler. La petite vielle aime jouer a faire bouger son ratelier pendant l'heure du dejeuner. La petite vielle ne sait pas faire la queue, elle te colle et essaie de te doubler sans ciler. En somme, la petite vielle se croit tout permis parce qu'on lui doit respect et obeissance en vertu de son grand age.

Si j'en ai oublie, n'hesitez pas a completer !

La vie est dure

Dans un pays ou le shopping est erige au status de sport national, un pays ou on ne te demande pas dans quel magasin mais dans quel centre commercial tu as achete ton nouveau jean, dans un pays ou tous les magasins sont ouverts aussi le dimanche, bref dans un pays ou si tu ne fais pas du shopping ta raison de vivre c'est que tu as un gros probleme, et bien...j'ai un gros probleme.

Je prends le risque de me faire virer par les autorites pour deviance comportementale subversive en avouant ici que : je n'aime pas le shopping.

Pourtant j'ai essaye je vous jure ! J'y retourne de temps en temps, j'y retourne en me disant que cette fois ca va aller, ca va bien se passer. Mais il n'y a rien a faire, je reparts enervee, depitee et les mains vides, au desespoir de Ritesh qui en a marre de m'accompagner de magasin en magasin, de me voir scanner tous les rayons un par un, essayer 1 ou 2 articles en cabine, et ne rien acheter au final. Paraitrait que je suis trop chichiteuse.

Mais c'est meme pas vrai ! Est ce que c'est faire preuve de trop d'exigence que de rechercher un magasin agreable, avec de vendeuses souriantes et pas collantes qui vendent des beaux habits qui ne coutent pas les yeux de la tete ?

C'est vrai quoi ! A Singapour, quand tu entres dans un magasin, tu es d'abord assailli par une musique abrutissante qui deja te colle un mal de tete pour la journee. Ensuite, il y a les vendeuses ! Je me retrouve toujours confronte a 2 types de vendeuses. La "tu-vois-pas-que-tu-me-saoules?" et la "je-te-colle-mais-c'est-pas graaave".

Alors, la premiere c'est la vendeuse qui t'ignore royalement. Pas un regard, pas un sourire, pas un mot. Et si tu a le malheur de la solliciter, elle va te chercher l'article sans decrocher un mot, elle va juste te lancer un regard de biais exaspere, genre "qu'est ce qu'elle me saoule celle-la !". Si tu as la mauvaise idee de la deranger encore pour passer en caisse, n'espere pas un petit regard, un semblant de sourire ou encore moins un "thank you, see you again", tu dois comprendre que TU LA FAIS CHIER ! C'est tres desagreable...

La seconde vendeuse est la vendeuse qui te fait regretter la premiere. Celle-la te colle au train, elle ne te lache pas d'une semelle, a telle point que ca en est genant. En fait c'est carrement insupportable ! Elle va te proposer absolument tous les articles du magasin avec un sourire mielleux irritant (sans s'informer au prealable de ce que tu cherches evidemment), elles va t'arracher des mains l'article que tu es encore en train de considerer, elles va le mettre en cabine apres avoir consciencieusement retire le cintre pour etre bien sure que tu sois hyper emmerde pour accrocher l'article en cabine, elle va t'assurer que ce petit haut a la coupe bizarre te va super bien, elle va mettre 100 ans pour encaisser ton article, elle va coller sur ton sac un petit bout de scotch QUI NE SERT A RIEN et elle va te dire"thank you see you again" sans te regarder parce que c'est bon la, maintenant que tu as payes tu degages ! Enfin ca c'est le meilleur des cas, parce que si malgre son offensive tu n'achetes rien, la seconde vendeuse se transforme en vendeuse du premier genre.

Tou cela ne serait pas si grave si au moins je pouvais trouver du reconfort avec mes achats mais la encore c'est peine perdue. Je ne trouve rien qui soit dans mes gouts et/ou mes moyens. Je sais pas ce qu'elle ont avec les froufrous, les volants et les collerettes mais il y en a PARTOUT ! Impossible de trouver un chemisier simple, elegant et de bonne qualite. C'est de-ses-pe-rant.

Alors voila, je fais absolument tous les magasins des centres commerciaux, je passe en revue tous les articles de chaque rayon, j'en essaie plusieurs dans l'ultime espoir qu'au moins un me plaise et m'aille mais il n'y a rien a faire, je reviens toujours bredouille de mes expeditions, fatiguee, decue, enervee par tous ces connes vendeuses, culpabilisant d'avoir inflige ca a Ritesh et deja tourmente par l'idee qu'il faudra que j'y retourne pour acheter ce chemisier dont j'ai besoin depuis des lustres.

Je sais. La vie est dure.

Petits photos de ma maison a moi

Voila, j'ai profite que le menage soit fait pour prendre quelques photos de mon chez moi.

En meme temps avec un nom comme ca !!

Oui, je sais c'est pas tres fin mais faut que je vous montre cet article paru sur le site de BBCWORLD.

"Man cuts off penis in restaurant

A man cut off his penis with a knife in a packed London restaurant.
Police were forced to use CS gas to restrain the man when they entered the Zizzi restaurant in The Strand on Sunday evening.

A Metropolitan Police spokeswoman said the man was aged between 30 and 40 and that his injuries were self-inflicted. The man was then taken to hospital in south London where his condition is stable. It is understood surgeons were unable to reattach his penis.

A spokeswoman for Zizzi said the man was not thought to have any connection with the restaurant. She said: "At around 9pm on Sunday, a man walked into the Zizzi restaurant on The Strand, down the stairs to the basement restaurant area and tried to enter a kitchen. Members of staff stopped him, at which he ran into a second kitchen area. "The man then picked up a kitchen knife and slashed himself across the wrist and groin areas before running back into the restaurant, where he continued to stab himself. "This happened in a matter of seconds and was obviously extremely frightening and distressing for the many customers and staff in the restaurant at the time." She added: "Apart from the man, we understand that no-one else suffered any physical injuries."

A pisser de rire, non?

Climinels !!

Climinels !!! Ce sont des climinels !!! Il faudrait les enfermer. Tous ! Les enfermer dans leurs bureaux-aquariums apres avoir bloque la clim' a fond ! Pour qu'enfin ils se rendent compte de ce que c'est que de vivre par - 5 dans un pays tropical ! Et moi, depuis mon open space je les regarderais refroidir, faiblir, ralentir, s'avachir, roidir, gemir, s'engourdir, s'assoupir et enfin perrrrrir ! et ce, pour mon plus grand plaisir.

Je vous raconte.

Lundi dernier, je me suis rendue au bureau toute guillerette, sourire niais et regard stupide, enthousiaste a l'idee de commencer une nouvelle semaine de labeur. (je vous la fais version Laura Ingalls pour rendre la chute encore plus tragique). J'arrive a mon bureau (mon bureau fait plus de 150m2...mais comme je suis sympa je le partage avec environ 100 autres personnes en open space), je dis "good morning" a tous les collegues que je croise en me disant qu'il faudrait un jour que je sache leurs prenoms , je m'installe, j'allume mon ordi et je commence a faire semblant de travailler.

Au debut j'ai rien senti. C'est un peu plus tard en milieu de matinee que j'ai commence a avoir la chair de poule. Je ne me suis pas inquiete mais tres vite j'ai eu carrement des frissons. Je suis allee me servir un cafe pour me rechauffer et en approchant la tasse a mes levres, j'ai vu mes ongles : violets ! J'ai flipe alors je me suis rendu aux toilettes parce que je me suis rappele qu'il y fait meilleur et qu'est ce que je vois dans le miroir ? une morte-vivante ! Toute pale, les levres bleus, les traits tires et la peau froide ! Ils tentent de me tuer avec leur clim' ! C'est perfide, sournois et monstrueux !

Je m'en plains aupres de mes collegues au dejeuner (faut vraiment que je trouve un moyen de connaitre leurs prenoms!) mais ils m'achevent sur place a grand coup de pragmatisme singapourien : "bring a jacket". merci les gars ! La prochaine fois que j'ai besoin de soutien, j'hesite pas !

J'ai litterallement lutte contre le froid la journee entiere. J'ai fait de nombreux aller-retours aux toilettes parce que c'est la seule piece ou il n'y a pas la clim', et parce que je me suis enfile des litres d'eau chaude et de cafes fumant dans une tentative desesperee pour me rechauffer. J'ai du m'y rendre tellement souvent que certains collegues ont du penser que la petite Francaise avait des petits problemes intestinaux ! Je me fous, je prefere sauver ma peau que ma reputation ! Car j'en etais bien la ! Sauver ma peau ! Revenir vivante a la maison !

Si je vous ecris aujourd'hui c'est que je suis toujours en vie.

Mais j'ai quand meme ete en arret maladie pendant 3 jours avec une fievre de cheval et le tonus d'un paresseux en depression. Depuis j'apporte ma "jacket" au bureau sur le conseil de mes chers collegues (je me fous de leurs prenoms !).

Au fait ! J'ai appele le gars de la maintenance pour qu'il reduise la temperature de la clim' de notre open space. C'etait fait en 5 minutes. A la plus grande satisfaction de mes collegues cheris qui m'avait pourtant assure : cannoooot...

Je crois que je vais comettre un clim' !

Ritesh il aime que je critique les gens a la television

Ritesh il aime pas que je critique les gens a la television.

Parce Ritesh et moi somme un couple fraichement marie, nous avons passe la soiree d'hier... devant la tele.

Faut dire qu'ils passaient "American Idoooooool" !!! Et moi j'adoooooore regarder American Idooooool. Il s'agit de la version americain de "A la recherche de la Nouvelle Star". Le format est le meme : les candidats sont selectionnes parmi une horde de pretendus pretendants chanteurs, le jury choisit les moins-pires, c'est-a-dire les plus marketable parce que c'est bien beau de pousser la chansonnette mais faudrait aussi penser a remplir le tiroir-caisse, et ensuite chaque semaine les candidats interpretent une chanson avec plus ou moins de bonheur pour nos oreilles, pour qu'enfin le jury, inexorablement, annonce qui sera elimine.

Le processus d'elimination est jouissif, c'est de la boucherie en direct devant tes yeux emerveilles ! Enfin moi ce que j'aime par-dessus tout avec American Idol c'est CRITIQUER !!!!!!! J'adoooore critiquer les candidats a la television ! C'est pas mechant c'est du genre : "Qu'est ce que c'est que ce sac-poubelle?!!"ou bien "Il chante comme un chinois bourre dans un karaoke" ou tout bonnement : "Elle est trop moche, elle a pas le droit de passer a la tele !"

Mais Ritesh il aime pas que je critique les gens a la television.

Enfin c'est pas vraiment de la critique : c'est de l'observation generale ! Et puis merde, les candidats ils sont la pour ca, c'est l'essence meme de American Idol ! Si pendant le programme on ne peut plus deverser son fiel sur les candidats, si on ne peut plus rire aux eclats des remarques singlantes de Simon (Saymone c'est mon chouchou du jury, il est trop, trop mechant ! J'adoooore Saymone), bref si on peut plus se faire du bien en disant du mal et ben et ben... c'est nul !

Mais Ritesh il aime pas que je critique les gens a la television.

Alors je vais devoir annihiler cette promptitude au sarcasme, je vais devoir refreiner ces elans de cynisme, je vais devoir aller a l'encontre de ce penchant jouissif pour la critique, inerrante a ma nature de femme personnalite.

Mais surtout ce que je vais arreter de faire c'est regarder American Idol avec Ritesh !

Je comprends mieux...

Your monthly income during your retirement should be at least 2/3 of your last drawn salary. Source: Life Insurance Association

1 in 5 active CPF members above the age of 55 are still paying off their home loans. Source: The Straits Times, 3 July 2006

6 in 10 people are seriously worried about having too little money in their old age. Source: The Business Times, 27 April 2006

Almost 8 in 10 people do not know how much they will need during their retirement. Source: National Financial Literacy Survey 2005

As of 2005, as many as 9 in 10 people have not actively saved for retirement. Source: The Business Times, 27 April 2006

Your retirement fund should be equal to 10 times your last drawn salary. Source: Life Insurance Association

If you have saved the CPF Minimum Sum of $94,600, and use it all to fund your retirement, your payout will be S$25 a day. Source: Central Provident Fund Board

Without an adequate retirement fund, you may have to carry on working beyond the retirement age. Even up to the age of 80. Source: Central Provident Fund Board

It is estimated that by 2050, the average life expectancy for Singaporeans will be 84 years. Source: The Business Times, 18 October 2006

If they stopped working tomorrow, 12,800 people would spend their entire Ordinary Accounts in less than 6 months. Source: The Straits Times, 3 July 2006

Over 22,000 people fork out more than their CPF contribution in home loans per month. Source: The Straits Times, 3 July 2006

En ce moment une campagne de sensibilisation est lancee afin de faire prendre conscience aux Singapouriens l'importance de leur retraite. En effet il n'y a pas de veritable regime de retraite obligatoire a Singapour comme c'est le cas en France. Il existe certes un fond de retraite cotise par les employeurs mais il est rikiki et n'est pas du tout suffisant pour maintenir un niveau de vie correct. Pourtant comme le montre cet article tres peu de SIngapouriens (1 sur 10!!!) se preoccupent de leur retraite. Deux grandes raisons sont avance : les prets immobiliers d'une part et la tradition d'autre part. Les Singapouriens s'endettent enormement pour acquerir un logement et continuent a le payer toute leur vie, au detriment de leurs cotisations de retraite. Ensuite, plus de la moitie des Singapouriens vivent dans l'optique ou leurs enfants prendront soin d'eux a leur retraite. Or il est devenu difficile pour les enfants de prendre en charge financierement leurs parents et beaucoup doivent se debrouiller tout seuls. Cela se traduit par des petits vieux et les petites vielles qui nettoient les food-courts, font le menage tard le soir dans les bureaux ou vendent des pochettes de mouchoir a la sortie des metros. C'est triste a pleurer...

J'en parlais recement a Ritesh qui m'epliquait qu'en Inde c'est un veritable probleme de societe. En Inde comme a Singapour et plus largement dans la plupart des pays d'Asie, la societe est organisee de telle sorte que les enfants prennent en charge leurs parents une fois qu'ils sont trop vieux pour travailler. C'est un devoir et un du envers ses parents ; et puis tout le monde s'y retrouve car les grands-parents aident la femme a s'occuper des enfants (ca lui laisse le temps de faire les courses et le menage !la veinarde!), le mari travaille et ramene l'argent a la maison pour entretenir tout son petit monde...bref, la schema classique de la famille traditionnelle. Et ca marche. Enfin ca marche tant que la societe ne change pas. Des qu'il y a un changement tout le systeme se pete la gueule. Le boom economique de l'Inde est un de ces changements qui remodelent la societe. Les femmes se mettent a travailler (notez qu'il n'y a pas de mal a ca !) et ne peuvent plus s'occuper des beaux-parents en plus des enfants. Le prix des logements flambe en ville et en peripherie ; ce qui oblige a vivre dans des logements plus petits qui ne peuvent plus acceuillir que la famille nucleaire. Et puis l'evolution des mentalites allant souvent de paires, les couples ne veulent plus "s'encombrer" de leurs parents, veulent vivre independamment. Le truc c'est que les parents en question, ils ont rien vu venir. Le changement est alle trop vite, ils n'ont pas eu le temps de voir venir le coup et se retrouvent sans ressource. D'ou tous ces petits vieux qui s'echinent sur des petits boulots physiques et rebutants. Je comprends mieux. Mais ca me rend toujours aussi triste.

Prise d'otage et torture au True Yoga

Il faut que je vous raconte notre experience avec True Yoga. True Yoga est un enorme complex sur plusieurs etages, specialise dans le fitness, le yoga et autres moyens de tortures en tous genres. Alors voila que Ritesh recoit par SMS une invitation pour 2 a prendre des cours gratos de fitness pendant 1 mois. Avec Ritesh on s'est dit cool ! C'est gratos et si ca peut nous aider a nous debarasser de ces petits kilos en trop, c'est tout benef. Tous ce que nous avions a faire c'est nous pointer le vendredi meme a 19heures. Le rendez-vous est pris.

Je fais une petite parenthese ici pour ceux qui s'etonnent du SMS promotionnel envoye sur le portable de Ritesh. Ce qui est percu chez nous comme une atteinte a notre vie privee par l'utilisation de nos donnees personnelles et confidentielles est considere ici comme un moyen supplementaire d'atteindre le pigeon client potentiel. Tout simplement. Difference culturelle, dirons-nous...

Le jour dit nous nous presentons donc afin d'etre escorte par Cloe, notre messagere. On nous fait d'abord attendre au cafe...non c'est pas un cafe, il n'y a pas de boissons...dans la boite..non ce n'est pas une boite, il n'y a pas de musique..dans la salle qui ressemble a une boite avec boules a facettes et neons multicolores mais sans musique et a un cafe avec des tables et des chaises top tendances mais sans boisson. C'est tres "conceptuel", tu peux paaaas comprendre.

Arrive Cloe. Sourire barbelle, jean taille basse moulant (au fait quand il n'y a rien a mouler, on appelle ca comment ?), "lah" a chaque fin de phrases et le petit ricanement made in China pour accompagner ses "sorry, i'm not too sure lah" (eh oui comme le monsieur de chez Singtel, je vois qu'il y en a qui suivent !)

On commence, comme toujours a Singapour, par remplir un formulaire. Tres important le formulaire a Singapour. Il est en effet essentiel pour un club de fitness (mais egalement pour un hopital, un employeur potentiel, une ecole de langues,...) de connaitre ta nationalite, ton status de residence a Singapour, ton numero de passeport et le plus important, parce que quand meme faut pas deconner : ta race. D'ailleurs, il parait que je suis Caucasienne. Je croyais que j'etais humaine, ascendante francaise mais en fait non. J'ai vecu 26 ans dans l'ignorance la plus totale de mon veritable etat de Caucasienne. Ca fait mal.

On remplie donc toutes les cases n'importe comment rien que pour les faire chier consciensieusement et Cloe nous emmene visiter les installations. Au 1er etage (enfin au 2eme, je veux dire au 1er pour ceux qui considerent le 1er etage comme celui apres le rez-de-chaussee mais au 2eme pour ceux qui considerent notre rez-de-chausse comme le 1er... T'as pige?) on entre direct dans le vif du sujet : la salle de torture. Sur une musique techno alienante, des tortionnaires hurlant et gesticulant font griller les calories d'une brochette de victimes consentantes. J'ai peur.

Je me sens un peu mieux lorsque Cloe nous emmene a l'ecart. Mais mon repis n'est que de courte duree car tres vite Andy nous rejoint. Et Andy c'est un personal trainer. Alors autant dire qu'il y connait un rayon sur les moyens de vous faire parler suer. Donc Andy il faut pas l'emmerder. Pour nous aider a evaluer quelle dose de punition corporelle serait applicable a Ritesh et a moi, Andy pose une petite appareil autour du "gras" de nos bras, de nos clavicules et de nos hanches afin de calculer (pas Andy, l'appareil of course. Andy est personal trainer je vous ai dit) notre index de masse corporelle. OH-MY-GOD !! Nous avons appris avec horreur et consternation que j'etais a peu pres saine mais vraiment de justesse et que Ritesh frisait l'obesite !!! Le choc. Et puis l'interrogation. Parce que quand meme c'est bizarre. Bon Ritesh il est pas tout mince, tout mince mais c'est pas bibendum. Alors moi avec mon esprit tordu air angelique, je demande a Andy si par hasard, derriere le but machiavelique louable de nous foutre les boules et la honte au passage faire prendre conscience de l'etat deplorable de notre sante et de la necessite imminente de nous prendre notre fric en mains, il n'exagerait pas un peu. Mais Andy il a dit que non. Que non non pas du tout. Et Andy il faut pas l'emmerder.

J'ai besoin de decompresser. J'ai vraiment l'impression d'etre tombe dans un piege. Quelle conne ! Je suis venue juste pour prendre mon pass permettant l'acces des lieux gratuitement pendant un mois. Et ils nous ont prie en otage. Le parcours est trace et le discours est rode. C'est parfait, imparable. Enfin presque.

Au moment ou on descend les escaliers (comment ca tu veux prendre l'ascenseur? on est dans une salle de sport oui ou merde?) ma petite Cloe dans une tentative tres personnelle d'ajouter aux merites des lieux nous dit texto : " as you can see we put stair carpet. So that even if you fall you can still enjoy." C'est pas beau ca ? Je me suis bidonne ! Ca m'a fait un bien fou !

Mais on est retourne dans la salle "conceptuelle" et la torture a repris. Mais psychologique cette fois. Cloe nous a litterallement harcele pour que nous prenions un abonnement a un prix promotionnel exhorbitant. Oui, ca aussi c'est tres conceptuel. Devant notre resistance (on est des coriaces nous !) elle a fait venir son boss qui s'est mis a son tour a nous faire des miseres a coup de programmes personnalises et autres offres specialforyou.

On dit qu'on allait reflechir, que oui peut etre...c'est possible qu'on allait sourscrire mais pas maintenant... plus tard...on sais pas quand. plus tard... non pas demain...quand?la semaine prochaine?...non mais on habite loin...bon bah d'accord...rendez-vous la semaine prochaine pour une seance de yoga...mais juste pour essayer hein ?...

euh siouplait m'sieur, je pourrais avoir...

J'hallucine ! On est le le 29 mars et on a toujours ni le telephone fixe, ni internet a la maison. C'est pas la faute d'avoir demande, c'est pas manque d'avoir insiste. Mais il semblerait que Singtel, l'operateur national de Singapour ne soit pas interesse par de nouveaux clients. Ils en ont surement trop, ils ne savent peut etre plus quoi en faire et ils ne savent pas comment dire non aux nouveaux. Mais toi, tu sais pas, tu souscries au super nouveau mega top plan "MIO" qui combine internet, telephone fixe et portable. La totale quoi ! Et puis tu attends, ensuite tu reclames et tu t'enerve mais a la fin il n'y a rien qui arrive. C'est comme ca chez Singtel, c'est tant pis pour ta gueule toi. Enfin tu peux toujours appeler, c'est sure. Cependant la reponse que tu obtiendras apres 20min de mise en attente avec une musique forcement insupportable et alors que tu as expose en detail ton probleme, que tu as exprime avec hargne ton mecontentement, cependant la reponse, disais-je, seras invariablement :" Sorry sir/ma'm, I'm not too sure loh, you call back later ah".

Comme vous connaissez deja la chute, je vous fais la version courte : tu rapelles, tu t'enerves mais le mec il sait toujours pas.

Alors voila, le monsieur de chez Singtel il peut rien pour nous. Parce qu'en fait il s'en fout de nous, le monsieur de chez Singtel. Alors nous aussi on s'est fout de lui. Du coup. Et on a annule note souscription chez lui.

Samedi on va voir monsieur Starhub...souhaitez nous bon courage ! Par contre desolee si je peux pas vous repondre : J'AI PAS INTERNET NI LE TELEPHONE A LA MAISON A CAUSE DE CES CONNARDS du monsieur !!!!!